Hay dos tipos de personas – 16

1. Las personas que aman que todo el mundo sepa qué lugares visitaron el verano pasado, y visten orgullosos remeras de calidad de estampado espantosa con leyendas no menos espantosas, del tipo I love San Bernardo, ByPass Bariloche o Villa Carlos Paz, la villa.
2. Quienes sabemos que los souvenirs de viajes algunas veces quedan bien en una biblioteca, pero pocas veces quedan bien en un placard.

se dice estuVo, tarado

Chicos, si saben que escriben mal, pasen el corrector ortográfico antes de mandar un mail, ni hace falta pensar para usarlo. Hay cosas que son tan desagradables de leer como alguien que escupe cuando te habla.

fui yo

Perdón Bocha, por robarte la lista de temas cuando pararon cinco minutos, me creí que no iban a tocar más.

i saw the sign

Creo que tengo algo con ese recurso de hacer hablar a las cosas.
1. Estoy creciendo, no me pisen. Hace mucho, en una plaza de Tigre, el pasto tenía este cartelito.
2. Si me ven fuera de mi recorrido, auxilio! me están robando! pegado a un colectivo, no me acuerdo cuál, ni si estaba fuera de su recorrido.
3. No me rieguen, me estoy pudriendo. Una planta del trabajo, vi esto hace diez minutos y estoy escribiendo esto sin poder parar de reirme.

típico

Se enteró que estaba ese recital al que daba ir y se decidió y fue, más temprano que de costumbre, porque en una de esas empieza antes… apenas llega se inmola en la valla, pese a los consejos de sus amigos de que faltaban como cuatro horas para que empiece, que ni daba clavarse ahí, pero nada… Antes de que empiece la banda se cansa de gritar como enajenada dejen de empujar, como si sus susurros contrarrestaran la reacción en cadena que un empujoncito (multiplicado por cinco mil) causa, dice cosas como “mestánpisando” y al tercer tema se de cuenta que estar adelante de todo no es para cualquiera y sale empujando gente, para buscar un lugar donde hayan dos metros cuadrados de aire. Ve el resto del recital desde lo lejos, y en vez de mirar el escenario mira una de esas pantallas grandotas que proyectan y amplifican al chicolindo de la guitarra. Termina y llama a sus conocidos, “nos encontramos en la salida”, como si la salida no fuera el mismo lugar por el que tiene que pasar toda la concurrencia del lugar. Se indigna porque cortaron las calles, el colectivo no pasa por ahí y los pocos taxis que ve tienen el cartelito de libre apagado. Se enerva porque ninguno de sus amigos trajo auto, y despues como de “media hora” de esperar inmóvil como estatua en una esquina, un 504 negro y amarillo para y la lleva a su casa.

Al otro día llega entusiasmadísima al trabajo, con una disfonía recontra fingida, diciendo que fue el mejor recital de su vida. Alguien contesta “no fue el primero, acaso?” y ella hace esa cara, esa, la de entrecerrar un ojo y levantar un costado de la boca comosigruñiéramos, de esas caras de odio que le hacés a alguien cuando dijo algo que te revienta, pero que sabés que es cierto.

Forrest Gump

A veces pienso que mi vida es como quince cajas de bombones.

sobe rush

es vergonzoso
que me pidan documento para darme una de esas bebidas energizantes de mike amigorena.

es más vergonzoso
que no le hayan pedido nada a mi amiga que me acompañaba, que tiene como diez años menos que yo.

escondido

Escenario: haciendo la cola para entrar y para el cacheo, en esos lugares que te revisan para entrar. Me toca una señora y no me quejo.

señora: (tanteando mi cintura y apretando uno de mis costaditos) que hay acá?
andee: nada, pavadas…
señora: mostrame que hay acá
andee: mmm… buuuenooo

Fue un poco incómodo, pero para entrar tuve que mostrarle el playmobil que escondía en el bolsillo derecho de mi campera.

el que se queda sin excusas

andee: …y bueno, me corté el pie de la nada, y por eso la curita que tengo puesta en el pie.
****: si… igual eso no explica por qué la curita es de las chicas superpoderosas
andee: ay no se, estaba en casa
****: pero vivís solo vos…
andee: ehmmm… (silencio incómodo)

ignorante

Sofi   dice:
wow, viste que murió Levi Strauss, todos pensábamos en lo viejito que era y seguía bien. 100 años
andee   dice:
no sabía
es el de los pantalones?
es el de los pantalonessss?
Sofi   dice:
nono Antropólogo
el de la famosa explicación sobre la prohibición del incesto
andee   dice:
ay siempre pense que era el de los pantalones!
pero los pantalones decian levi strauss!!!
debi haber quedado como un tonto miles de veces

El profe

Cuando era chico pensaba
“Ser profesor de gimnasia es super fácil: llegás, le das una pelota de fútbol a los chicos, una de voley a las chicas y el trabajo se hace solo.”

Pero ahora ya soy grande y me di cuenta que no es tan así la cosa
“Ser profesor en un gimnasio es más fácil aún: llegás, te sentás en uno de esos banquitos de pesas, aprovechás que en Warner pasan una hora de Friends todos los mediodías, y los mirás estupidizado.”

derretido

Después de muchísimo tiempo, los caramelos halls se convierten en juguito pegajoso. Mi morral es prueba viviente de ello.

hechos de la vida

Poner “perdón si soy pesado” o alguna de sus variantes al comienzo de cada uno de los muchos mensajes de texto que le enviás a la persona que te gusta, no te hace menos cargoso.

vanilla sky

Lo facil es buscar esa escena que te hace llorar, y saber cuando aprovecharla y verla entera.
Como cuando Brian le hizo el funeral tres días después en su antigua casa, porque era un amigo de verdad. Obvio que extrañaron a David, pero Sofía fué la que nunca se recuperó del todo, porque de alguna manera ella era la que mejor lo conocía, y a l igual que él, nunca se olvido de aquella noche…

dos cosas

1. Sabemos que no es divertido, pero al menos una vez en nuestra vida nos quedamos como bobos viendo el platito del microondas girar durante todo el tiempo en el que nuestra comida se calentaba, en vez de hacer algo productivo.

2. Nadie que no esté loco se aguanta el pip-pip-piiip que nos avisa que nuestra comida ya está lista para que la saquemos, no sé por qué siguen fabricando microondas con ese ruidito molesto que nos hace sacar las cosas antes de que termine la cuenta regresiva.

es esguince

Hace dos domingos me desperté con la muñeca izquierda super dolorida – y un chichón en la cabeza y varios moretones, que ya se fueron.

Pasaron casi dos semanas y todavía duele, por lo que deduzco que mi plan de ignorar por completo a la supuesta esguince y seguir sin saber qué es una esguince (ni qué cosas las causan, que problemas pueden traer, cuanto duran, si ayuda usar esas muñequeras de gomita azul, si hay que ir al kinesiólogo o al médico de articulaciones, si hace bien comer helado, si se le puede poner hielo envuelto en trapitos, si comer lacteos le afecta, si el cielo es azul, si seguir moviendo la mano hace que tarde más en irse, si puede tomar control de mi mano, si puedo contagiarle esguince a alguien si lo toco, si tengo que hacer reposo y paños fríos, si me lo cubre la obra social, si esguince se escribe con b de bueno, si poochie es mi perro, si me pueden sacar la glándula de la esguince y dármela en un frasco, como las amígdalas, si hay esguinces buenas y malas, si los patos esos de cuellito blanco tienen esguinces, si la principal causa de muerte de gente de algún barrio es esguince, si esos transformadores de Edenor le causan esguinces a los vecinos, si el barbijo me ayuda o me hace peor o si House tuvo algún caso de un paciente con esguince, donde Cameron primero tenía razón pero después cambió de idea porque no quería llevarle la contra a Chase, porque se acababan de pelear) no ayuda a que el problema se vaya.

vidrio empañado

Hubo un momento de mi vida en el que, cuando viajaba en colectivo y llovía con frío, me tenía que agarrar las manos y pensar en otra cosa para controlar mi impulso de dibujar algo en una ventanilla empañada.

Pero ahora soy adulto y eso ya no pasa.

Hay dos tipos de personas – 15

1. Las que son graciosas.
2. Las que son graciosas cuando chateás con ellas, pero cuando las ves en persona no son tan graciosas.

Cuidado con lo que deseas…

…porque se puede cumplir

Dos horas después chocamos, así que técnicamente ya no poseo libros de mi propiedad…

fin de semana salvaje

andee - …entonces estábamos yendo por la ruta ocho, yo al lado del chico que manejaba, mirando uno de esos mapas gigantes para no perdernos y siguiendolo por el nombrecito de los pueblos, y cuando estábamos por llegar a Córdoba, un idiota nos quiere pasar. No solo no nos puede pasar, sino que nos lleva puestos y terminamos al costado de la ruta, con el auto abollado. Hablamos un rato largo, cambiamos números de seguros y fuimos a una estación de servicio chiquita, a tomar un café y festejar el fin del viaje, que recien empezaba pero que no pudimos seguir por miedo a que el auto no aguante.
sofi - faa…
andee - y tus vacaciones como estuvieron? como fue el viaje a la isla y la superfiesta que se hacía.
sofi - en la tarde que llegamos se largó una tormenta terrible, nos fuimos a refugiar en la carpa, pero el viento y la lluvia la terminó rompiendo. Dejamos todo ahí tirado y nos fuimos a agarrar fuerte de un árbol, porque el viento era terrible y te llevaba. Yo pensé que me moría ahi.
andee - faa…

(Parece que no fue un buen fin de semana para irse de vacaciones)