Sucumbiendo ante lo obvio

arte, arte, arte

Un día fuimos a ver la torre de Babel de libros que habían armado en Plaza San Martín, y nos encontramos con la señora que la construyó. Y sonreímos cuando un ratito más tarde la cruzamos y nos dijo «chau chicos», con la voz rasposa y tan característica de Marta Minujín.

ausente con presencia

Disculpe profesor, el viernes pasado no pude venir a clases, porque en el camino hasta acá pasé por la avenida Corrientes y una chica apareció de la nada y me regaló una entrada para La Novicia Rebelde, la verdad hubiera sido muy tonto rechazar esa oferta para cursar, tengo principios, sabe?

Hoy no dije esta excusa, porque sonaba muy estúpida y tan poco creible que preferí decir «estuve tapado de trabajo, Emi».

CHICOS, en la novicia rebelde hay nazis! es el giro más inesperado que podía tener el guión, le gana por lejos a cualquiera de esos finales tramposos de películas. Lo mejor de todo es que para mi ya evidente asombro a esa altura, casi casi vencen a los nazis cantando. Uh, spoiler…

Excusa

Libro nuevo a una semana de empezar la facultad, ya sé cual va a ser el motivo de que la tarde previa al primer parcial me desespere y grite histéricamente «no se nada!!!»

el andee del pasado me deja plata

Sí, soy un desastre con la plata y con mis gastos, no tengo ahorros y no llevo cuenta de casi nada. Pero a que vos no te encontrás cincuenta deliciosos pesos en la billetera escondidos atrás del carnet de tu obra social. Encima no se ni desde cuando estaban ahí.

Métricas

Hacía como cinco kilos que no iba a la playa.

laundry

Esperando en la puerta del lavadero, con muchisima ropa encima y medio enojado porque la persiana estaba baja y habia un cartelito de abrimos media hora mas tarde.

Veinte minutos espere en la puerta, y para mi sorpresa no vino alguien caminando desde la esquina, sino que abrieron la persiana desde adentro. Sale la chica que siempre lava mi ropa, y mirándome desde la oscuridad lo veo al dueño del local! (Por si no se entiende, el local no tiene nada adentro más que los lavarropas gigantes, y no hay muchas cosas que puedan hacer dos personas a oscuras ahi).
Entonces yo sabía, y ellos sabían que yo sabía. Que hice? Deje mis cosas y me fui, sin sonrisa complice ni nada… no estoy en posicion de poner cara de  yo sé lo que hicieron, son quienes lavan mi ropa y mis sábanas, así que saben más de lo que quisiera…

consulta médica

andee: viste algo mal?
Doctor: Mirá, tenés escoliosis, muy poquita, pero existe un desvío en la columna, a la altura de la cintura
andee: uh… esta desviación puede haber sido causada por la alta exposición al sábado a la noche y por el hecho de bailar hasta quedar completamente rendido?
Doctor: Oh si, sin lugar a dudas

(las dos primeras líneas son reales)

paréntesis: mi sueño

Un local casi vacío, con bastante luz. Una persona sentada mirando a la pared, con otra parada a sus espaldas. La persona parada es una señora y cuando entro me mira, y levantando una mano, en la que tenía unas tijeras me dice «Te corto?«. Digo que sí, un poco nervioso. Entro en la supuesta peluquería y la señora me obliga a pararme mirando a la pared, hay un espejo, chiquito y está lejos de mi vista. Me pregunta que quiere que me haga, y yo le digo que me retoque un poco el flequuillo, que pienso que es lo que menos doloroso va a ser. La señora me corta el flequillo, que por un extraño motivo ya estaba húmedo, y cuando termina me lo seca con un secador de pelo muy chiquito y muy viejo, que no sé de donde salió (el local estaba vacío salvo por ella, el espejito en la otra pared, la silla y el otro cliente sentado). Termina o le digo que termine, le pago los diez pesos que costó el corte y voy desesperado a verme en el minúsculo espejo, me veo y antes de ver cómo había quedado me despierto.

Fue solo un sueño, pero me da vergüenza admitir que el sudor frío que sentía en el pecho me hizo notar que lo sentí como una pesadilla.

stepmom

Mamá Carolina limpia nuestra casa los miércoles por la mañana y hoy
1. me dijo que cambie las sábanas
2. le dejé la compu prendida y cuando volví estaba Depeche Mode en casa
3. me dió monedas para viajar!

Como no querer mucho de golpe a Mamá Carolina?

los días que no sale el sol…

…me dedico a recuperar, todo el peso que perdí, indigestión con lemon pie…

Es una torta, no parece súper complicada, y si en clarín la receta para hacerla tiene menos de 200 palabras no puede ser nada del otro mundo; o al menos eso pensé. El lemon pie se compone de tres capas, contando desde abajo hacia arriba, a saber:

1. Masa de torta, bastante simple y no muy alta
que resultó ser tan bajita que se terminó quemando por igual arriba y abajo
2. Un relleno de crema de limón
acá es donde aprendí que si usamos un ingrediente menos, algo que debería ser una crema termina siendo un líquido. Pero no es mi culpa, quién demonios sabe qué es almidón de maíz? a mi lo único que me recordaba ese mombre era a un dibujo que una vez hizo Flanders jugando al pictionary, y la bruta del supermercado me decía convencidísima que almidón de maíz era polenta. Una investigación posterior me dijo que es lo que conocemos como Maizena, pero no era algo que llevara implícito en mi cabeza.
3. Merengue italiano
Batir claras hasta que se haga espuma siempre me pareció brujería, y para variar no me salió. Primero, porque no tengo batidora, y segundo, porque eché almibar antes de lo debido. Ni mi posterior (y genial) invento de unir un taladro con un tenedor pudo hacer que se formara el dichoso merengue.

El resultado fue un monstruo, no un pastel, pero después de dos días y, si lo comías sin mirar, era aceptable.

ackward

verdad: estás corriendo en un gimnasio que queda muuuy lejos de tu casa, donde nadie te conoce y en que vas a estar solamente por cinco días. Cantar «hell yeah, i’m a mother fuckin pincess» a un volumen considerable en la cinta es completamente válido.

consecuencia: que después un viejo desagradable venga a hacerse el simpático, con obvias segundas intenciones.

oportunista

Quiero que llegue el mundial, para ver cuántas veces puedo ir a un bar e irme sin pagar, mientras los mozos estén idiotizados viendo la tele. Ya me salió una vez mientras pasaban un partido de rugby, así que tengo muchas chances.

the science of sleep

Estoy soñando demasiado, y quisiera dejar un anotador para apuntar lo que haya soñado apenas me levanto. Pero es más que seguro que cuando lo haga.
a) Deje de recordar lo que sueño
b) Me olvide de anotarlo porque estoy medio dormido
c) Empiece a soñar cosas tan avergonzantes e impúdicas que iría preso o me internarían si las dejo registradas en papel

Qué grande esta tarjeta

Tendría que llamar al banco porque no me hicieron un descuento que anuncian, y el descuento es como del 25%, pero no me voy a quejar… no me animo a llamar y decir «me tenían que hacer un reintegro por la promo miércoles mujer y no lo hicieron«

costo-beneficio

El médico me contó que operarme de los ojos sale US$1000 por ojo, y yo tengo dos ojos. Con la mitad de esa plata me compro una cámara de fotos linda, y podría ver todo a través de ella, creo que es buen negocio…

predictable

según el texto predictivo de mi teclado escribo más veces la palabra sufro que queso, porque cada vez que quiero poner sufro aparece queso.